جنس : دختر

مكان : شمال اورگان، غرب ولایات المتحده

سن : بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات : فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دكترای میكروبیولوژی

موضوع پایان نامه : تاثیر میكرو ارگانیك های هوازی در محافظت گیاهان شاخه كریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی

یك صحنه در حال فعالیت : دراز كشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یك گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.

فعالیت های اجتماعی : عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریكا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذكر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ كالیفرنیا….

آخرین باری كه یك مجله مد را ورق زد : سه سال پیش…وقتی كه در اتاق انتظار دفتر یك وكیل زن نشسته بود.

نوع لباس : شلوار جین..كفش كوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now

نوع آرایش : ترم سوم دانشگاه فهمید مانیكور پدیكور چیست!!

قد : مایكل جكسون منهای 20 سانت

تاثیر وزنی : روی كاپوت بیفتد موتور پایین می آید

تعداد اس ام اس دریافتی : روزی سه تا

موضوع قالب اس ام اس : "رسیدی خونه عزیزم؟"

موضوع جالب روی دست : موی بلند در ناحیه ساعد

موسیقی مورد علاقه : كانتری

بیماری یا نارسایی : عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب

محتویات داخل كوله : دستمال كاغذی، گوشی موبایل بلك بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینك دودی، دو سه تا خودكار، یك هندبوك رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

جنس : دختر
 
مكان : شمال غرب تهران، ایران

سن : بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات : فوق دیپلم برق شاخه الكترونیك ، دانشجوی لیسانس كامپیوتر شاخه نرم افزار

موضوع پایان نامه : تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

یك صحنه در حال فعالیت : دراز كشیده به پشت روی تخت، با خودكار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.

فعالیت های اجتماعی : تجمع در یك 206 با همكلاسی ها و كل كل دست فرمان با پسری كه تویوتا كمری دارد.

آخرین باری كه یك مجله مد را ورق زد : دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان

نوع لباس : شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشكی با عكس "50 سنت" ، كتانی به سایز 52

نوع آرایش:

لب : بریتنی

مو : كامرون دیاز

تتو ابرو : آنجلینا جولی

سایه : شقایق فراهانی

قد : یك چهار پایه + 20 سانت

تاثیر وزنی : روی كاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا !

تعداد اس ام اس دریافتی : روزی 167 تا

موضوع قالب اس ام اس : جغرافیا،فمینیسم، حكومت، لباس، جك، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و كلمات قصار آنتونی رابینز

موضوع جالب روی دست : جای تیغ روی مچ

موسیقی مورد علاقه : هیوی متال

بیماری یا نارسایی : سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوكی استخوان، ریزش مو، عرق كف دست، پرخاشگری

محتویات داخل كوله : كبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاك ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یك اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یك بسته اولترا لایت

خواستگاری از گذشته تا به امروز:

یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)

بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده تو لیوان سنگی برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خودت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟ چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟

بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

بیست سال قبل:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.

هم اکنون:

به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد ...

آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…

آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟

آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد…

آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟

آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!

آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی…

آخرین کلمات یک دوچرخه‌سوار : نخیر حق تقدم با منه!

آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده‌ام!

آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل : برو سمت راست راه بازه…

آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟.

آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها ه وجود نداره…

آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم…

آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم…

آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند…

آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی : مکانیک یادش رفته ترمز رو درست کنه!

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!

آخرین کلمات یک کامپیوتر : هارددیسک پاک شده است…

آخرین کلمات یک کوهنورد : سر طناب رو محکم بگیری ها…

آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری…

آخرین کلمات یک گیتاریست : یه خرده ولوم بده…

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک مادر : بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم…

آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بیخطره…

آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر : معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!

آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!

آخرین کلمات یک ملوان : من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟

آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره…

آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود.بیماریتون لاعلاجه…

آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران : باب میلتون بود؟

آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد…

آخرین کلمات یک خون‌آشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه! 

  اخرین کلمات دخترا موقع رفتن از این وب:خاک تو سر بیعرضه ام کنن..

دخترا مثل راسو هستند هر چی نازشان کنی تلنگشان در می رود

دخترا مثل گربه هستند با حالند ولی نزدیکشان بشی چنگ می زنند

دخترا مثل مگس هستند هر جا پسر گلی انجا باشه میرن تو هی ویز ویز میکنن اخرش هم زیر دمپایی له می شوند

دخترا مثل مار هستند کمین می کن وقتی یک پسر دمشان میاد نیش میزنن

دخترا مثل الاغ هستند هر چی روشون بذاری می برن و به درد هیچ کاری نمی خورند

دخترا مثل تمساح هستند زشت و خطرناک هستند

گویش دخترای امروزی

خوشگل = خوجل

......خوبی = خوفی

جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم

عشق منی = عجق منی

قربونت برم = قلبونت بلم

چطوری؟ = تطولی؟

چی کار می کنی = چیکال می کنی

سلام = شلام

دختر= دخمل

پسر = پسمل

عزیزم = عجیجم

جون = جونزززززز

بی تربیت: بی تبلیت

بی ادب: بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشلکه واقعاً)

دوست ندارم: اصنم نِی خوام

نمیدونم= نیدونم(بعضی ها این روزا خیلی زیاد میگن!!)

دوست = دوکس (این کلمه رو نمیدونم از کجا درآوردن)

در پایان به ابراز عشق یک دختر ایرانی با یک پسر توجه کنید:
شلام قلبونت بلم چطولی ؟جیگلتو بخولم پسمل من نیدونی چقدر دوکست دالم.

سر جلسه امتحان از دختره کنار دستم می پرسم:

لاک داری؟
میگه: چه رنگی !؟
خدایا اینا کی میخوان به رشد ذهنی برسن

شعر ضد دخـتـــــــــر

یه سوییچ میگیرن کف دستاشون ... میگن ما بنز داریم جون اقاشون

یه گوشی میخرن بدون سیم کارت ... کشکی میگیرن در گوشاشون

ناخون میزارن ۳۰۰-۲۰۰متر ... همچین یه نمور قد باباشون

یه کیف میگیرن زیر بغلاشون ... بعد روش میزنن عکس رفقاشون

قرمز میکنن دور لباشون ... مشکی میکنن دور چشاشون

ای بابا خسته شدم ازبس که گفتم ... درمورد این افاده هاشون

یه خبر بد

دوباره 2 نفر از این وب فرار کردن

دخترای بی عرضه 

هه هه هه هه هه

فرهنگ لغات زنان :

۱- آره یعنی نه

۲- نه یعنی آره

۳- ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن

۴- هر کار دوست داری بکن یعنی کارت رو بکن ولی بعد ***** سرویسه

۵- چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم

۶- دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!

گزارش برندها

از این به بعد هر شب برنده را در کل کل مشخص میکنیم و امتیاز میدیم

امشب در کل کل صادق و غزل 

صادق برنده شد

تا اینجا امتیازها به صورت زیر است

پسرها = 1 

دخترها = 0 

دختره تا دیروز که خونه باباش بود

از شیلنگ حیاط اب میخورد

الان ازدواج کرده میگه

اب معدنی دماوند استاندارد نیست

دختره داشت با مادرش انبار رو مرتب میکرد

یه دفعه مامانش یه جعبه مداد رنگی 24 رنگ قالب فلزی رو از تو کارتون دراورد

نگاش کرد و زد زیر خنده

گفت میدونی این چیه

اینو خریده بودم هر وقت معدلت 20 شد بدم بهت

حیف واقعا

خاک تو یرت

همه ی دخترا از این وب فرار کردن

یافقط عضو میشن بعد هم فرار

چقدر این دخترا بدبختن 

ببینم کی دلو جرعت داره بیاد جلو

دلم می خواهد به جای یک نویسنده هزار نویسنده به نمایندگی از خانم ها علیه ما مردهای واقعی مطلب بنویسند (البته اگر حرفی برای گفتن دارند) تا نشان بدهم که سیاهی لشگری بیش نیستند و همچنان یک مرد جنگی از صدهزار بیشتر می ارزد. جدی عرض می کنم...

*خانم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند؟!

1) آینه ها؛ چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در ظاهر آنها به وجود آید آنها را آگاه می کند.

2) پخش سی دی؛ چون آهنگ های ملایم آن استرس آنها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد.

3) برف پاک کردن؛ چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرشان تماس بگیرند.

4) داشبورد؛ چون انواع و اقسام وسایل و ابزارآلات شخصی و هر آن چیزی که فکرش را هم نمی کنید داخل آن جا می شود.

*هنگامی که یک خانم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند؟!

1) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند.

2) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب و بعد با همسرش تماس می گیرد.

3) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخل آمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دوای خانگی برایش تجویز کند.

4) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا برمی دارد.

*یک خانم راننده برای پارک دوبله چکار می کند؟!

1) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی به وسیله سپر ماشینش، با همسرش تماس می گیرد.

2) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد.

3) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرد که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد.

4) از یک مرد عابر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند.

*اولین اقدامی که یک خانم راننده بعد از تصادف انجام می دهد چیست؟!

1) جیغ کشیده و بیهوش می شود.

2) با شوهرش تماس می گیرد.

3) می گوید: «آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم»

4) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل ننشیند.

*شما به عنوان یک مرد اگر خانم تان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چه کار می کنید؟!

1) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایل تان را خاموش می کنید.

2) کلا برای همیشه گوشی موبایل تان را خاموش می کنید.

3) اصلا گوشی و سیم کارت تان را باهم می برید می فروشید.

4) گوشی و سیم کارت و خودروتان را یکجا می فروشید و بعد هم خانم تان را طلاق می دهید.

ببخشید پسرا مخ میزنن 

امروزه این دخترا هستن که مخ پسرا رو میزنن 

خداوندا ما پسرا رو از دست دخترا در امان بدار

امین

گویش دختران در سال 81: عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم گویش دختران در سال 86: عزیزم، عشقم چرا ناراحتی؟ قلبونت برم گویش دختران در سال 91: عجیجم، عجقم چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم گویش دختران در سال 96: دیبیلیم، عولوپولو، بیلی بولونات!...

دیگه تهش معلوم نیست ...

امروز چه روز خوبی هست واسه کل کل با دخترا

وای کسی نیست کل کل کنیم؟؟

کل کل از ساعت 9 باید داغ بشه همه رفتین؟؟

یه دختر خوب با گل پسرا کل کل نمی کنه

خودت چی فکر میکنی؟؟

سلام به همه...

یه چیز خوب دارم

برو ادامه مطلب

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه،
گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!!

اینم شاهکاره جدیدتونه

عکس

میتونم بپرسم یعنی چی!!!

اخه به ما نمیخورید ک!!!!!!!

میدونی شما باید به جای کل کل با اقا پسرا

چیکار کنید اگه نمیدونید پس خوب دقت کنید

افرین افرین تندتر تندتر

میدونید اگه ما پسر ها به دختر ها توجه نکنیم چی میشه؟؟؟؟

اين جوري ميشه ديگه..........

پسر خوب چگونه پسری است ؟ 

۱ـ  دوست دختر نداشته باشه

۲ـ  دوست دختر نداشته باشه

۳ـ  دوست دختر نداشته باشه

۴ـ  دوست دختر نداشته باشه

چون دوست دختر

 بنای اوليه منحرف شدن اين گل های پاك است